Domingo sorrateiro

 Estou com a sensação de ter perdido alguma coisa depois desta noite. Lembranças vieram à tona, coisas que eu achava ter susperado vêm com força. Alguém me disse:" Supere, siga em frente." No entanto, eu me pergunto se dá para seguir em frente sem fazer as pazes com o passado. A gente ignora certas coisas, finge que tá tudo bem, que perdoou e está em paz, mas não é bem assim que acontece. Quando o passado bate na sua porta e te confronta, você tenta se defender. E é óbvio que se eu pudesse, pediria desculpas e mil perdões às pessoas que magoei um dia, e quando tenho oportunidade, tento fazer isso à minha maneira. E quem me conhece, sabe que não consigo esconder o que sinto, não sei fazer isso quando "a coisa" está demais para mim.

Hoje acordei tarde, aproveitando que minha filha iria passar tempo com o pai dela e a avó, embora ela não goste muito de ficar com os dois. Ela prefere ficar ao meu lado, mexendo nas coisinhas dela, mesmo que eu esteja dormindo. Sempre foi assim. 

Passei a noite mexendo em alguns blogs, ajudando uma amiga a personalizar a página dela, já que como eu, também não sabe muito sobre código html. Pense num troço angustiante! Resolvi ajudar, então assisti vários tutoriais, num total de 5, eu acho. Queria fazer algo legal para ela. 

Depois de mexer nisso, tentei ver um filme, que por acaso não me prendeu. Eu fui para cama era umas 4 da manhã, e não conseguia dormir. O jeito foi mexer no meu canal no Kwai, que por ventura é uma das minhas pequenas fontes de rendas. Porém, por mais que eu tentasse me concentrar, a conversa de ontem com um ser bem falso, que tentei a todo custo perdoar, e Deus sabe o quanto, ele é testemunha, não me saía da cabeça. Fiquei pensando em como as pessoas acham que me conhecem ou conheciam. Percebi o quanto não sabem absolutamente nada sobre mim, e que eu era realmente invisível ali. Só me enxergavam no momento de me julgar, me corrigir. Quando eu precisei, ninguém me enxergou. Quando chorei, ninguém percebeu. Tudo o que fizeram foi me darem rótulos: Louca, insana, infantil, mimada, etc. E eu não era nada disso. Nada. Se fosse a metade das coisas que dizem, eu teria sido bem mais feliz. 

Isso me faz pensar que ninguém conhece ninguém, não de verdade. Passei por cada coisa naquela época, que se eu contasse aqui brotaria "mortos" para se defenderem. Não quero fazer isso, porque daria a impressão de que sempre fui a vítima. Eu fui a vilã também, esqueci de me importar com a reputatação das pessoas! Sim, parece que tudo isso envolveu a reputação de OUTRAS PESSOAS. A minha que se fodesse e fosse pro saco. Eu não me importava com o que falavam de mim porque eu só queria ser feliz do meu jeito. Para que serve a reputação que tanto protegem? Ser respeitados. Por quem? Desconhecidos, família? De que isso serve? Por mais que você passe a vida tentando acertar, as pessoas sempre vão julgar. Veja o meu exemplo: Ninguém foi capaz de substituir os julgamentos por coisas positivas que eu fiz na vida. Os rótulos que me deram, não sumiram. Então, de que porra serve a reputação? 

Hoje cheguei a conclusão de que deveria me afastar novamente, porque não superei nada. Não superei sequer 1/3 do que achei ter superado. E enquanto eu não conseguir isso, não vou saber lidar com as pessoas que me fizeram mal e acham que fizeram certo e nunca me pediram desculpas por toda a humilhação que passei, e ter a minha privacidade violada das piores maneiras. E ninguém quer reconhecer isso! É o que mais me assusta. 

Eu agradeço imenso por toda a ajuda que me deram do ano passado para cá, porque eu realmente precisava. Passei anos sem ter um fogão decente, uma cama para se deitar, um armário para guardar minhas coisas e tudo mais. Não tive e nem queria pedir nada, e ainda fui chamada de MIMADA. E ainda estou fula com isso. A pessoa mora no fim do capeta, não teve convivência comigo, mal me via, e diz que sempre fui MIMADA. Quem dera!!!!!!!!!!

Só sei que estou brava, porque percebi que preciso de verdade de um pedido de desculpas sincero. Enquanto isso não rolar, sinto que não vou ter a paz que preciso na minha vida. E em busca dessa paz, eu me afastei de tanta gente, até de pessoas que eu realmente gostava, porque achei que assim, eu teria algum alívio na alma. 

Decidi me recolher, mais uma vez.